город Горно-Алтайск

Официальный портал
муниципального образования
«Город Горно-Алтайск»

Горно-Алтайск

17 Июнь 2013

Что делать с детским воровством?

Детское воровство – одна из самых мучительных проблем, над причинами которой ломают головы тысячи недоумевающих родителей во всем мире.

Каковы же причины детского воровства? Оказывается, причин этого явления множество, и первое, что необходимо знать всем родителям, – в каждом возрасте они свои.

Младшие дошкольники (1-3 года)

«Воруют» потому, что просто не в силах совладать со своими желаниями, например, с непреодолимым желанием владеть чем-то, с желанием порадовать дорогую мамочку подарком. Система морально-этических норм маленького ребенка еще только зарождается, а понятия «мое» – «не мое» для него еще абстрактны, а потому малодоступны пониманию.

Что делать?

— Не станем называть малыша воришкой, а вернем игрушку владельцу и терпеливо объясним, что брать чужие вещи – плохо (формируем моральные нормы), что эта игрушка – чужая, и поэтому брать ее нельзя.

— Поговорим о том, какие игрушки твои, а какие Сашины или Олины. Какие вещи твои, а какие мамины, папины. Расскажем ребенку, какие чувства испытывают люди, которые лишились любимой вещи. Таким нехитрым способом вы со временем сформируете у малыша понятия «можно» – «нельзя», «мое» – «не мое».

Но это только часть взрослой задачи: еще ребенка необходимо как можно раньше научить отстаивать, защищать свои собственные вещи от посягателей.

Дошкольники постарше и младшие школьники (4-7 лет)

Воруют уже по социальным мотивам. Например, возможна кража денег и покупка на них угощения, чтобы привлечь внимание одноклассников, расположить их к себе. Или, наоборот, воровство как результат желания «жестоко покарать» своего обидчика. Дело в том, что в этом возрасте ребенку уже небезразлично его место в группе сверстников, и он способен сознательно и целенаправленно достигать желаемого, выбирая для этого все доступные способы, и кража – один из них.

Что делать?

— Необходимо работать с причиной данного поступка, а причина здесь в несформированности навыков общения, часто в низкой самооценке (выходит, что личность ребенка ценится сверстниками не сама по себе, а только если у нее что-то есть – вот это ребенку и нужно объяснить).

— Стоит обсудить тему дружбы, поговорить о том, как правильно знакомиться с ребятами, как их заинтересовать и пр., – все это нужно объяснять ребенку, а еще лучше проиграть с ним соответствующие ситуации.

— Если причина воровства – вредительство, то лучший способ борьбы с ней – обсуждение и проигрывание с ребенком конфликтных ситуаций и адекватных способов их разрешения.

Младшие школьники (8-10 лет)

Воровство чаще всего связано с недостаточной сформированностью эмоционально-волевой сферы: ребенку все еще очень тяжело на свое «хочу!» самому себе ответить твердое «нет». Детям пока еще трудно справиться с соблазном, хотя они и испытывают стыд за свой поступок.

Что делать?

Развивать волю ребенка. Основная рекомендация в данном случае такова: никогда не делайте за ребенка то, с чем он уже в состоянии справиться сам. Чаще предлагайте ребенку самому ставить цели и учите достигать их, при этом проговаривайте, с помощью каких шагов эта цель может быть достигнута и в какие сроки. Начните с краткосрочных целей: что сегодня сделаешь? куда пойдем в воскресенье? И не меняйте его программу, позвольте ребенку ее реализовать.

 

Подростковое воровство (12-15 лет)

Дела обстоят гораздо серьезнее: то, что в раннем детстве – ошибка, случайный эпизод, у подростка уже осознанный шаг, а то и хуже – вредная привычка. Помните, что для подростковой среды очень характерны так называемые кражи престижа: ребенка подначивают сверстники, аргументируя необходимость совершения кражи поддержанием статуса в группе, другими словами, «на спор». Так или иначе, регулярные случаи воровства у подростка требуют особенно серьезного подхода, поскольку влекут за собой не только морально-нравственные последствия, но и правовые, часто не обойтись здесь без помощи специалистов.

Что делать, если ребенок уже что-то украл?

Четко выразим отрицательную оценку действиям ребенка с конкретным запретом на воровство («Ты сделал очень плохо, это называется кража, так поступать нельзя ни в коем случае»).

Доходчиво расскажем о последствиях такого поступка в ракурсе переживаний человека, лишившегося любимой вещи (а ребенку постарше – и о правовых).

Откажемся от навешивания ярлыков, называя ребенка воришкой, не будем красить образ в черный цвет.

Не обсуждаем возникшую проблему с посторонними людьми в присутствии ребенка. Помним золотое правило воспитания: ругай наедине, хвали при всех.

Запомним, что фразы типа «Как ты мог?» являются бесполезными и даже вредными. Вместо этого риторического вопроса лучше задать заинтересованное «Почему?».

Избегаем сравнений с другими детьми и с самим собой в детстве: «Вот я никогда…».

Обсуждая случившееся, помним, что сильные негативные чувства могут способствовать тому, что ребенок будет скрывать все поступки, которые сочтет стыдными, плохими.

Не возвращаемся к тому, что произошло (после того как ситуация была разобрана), в противном случае вы только закрепите данный поступок в сознании ребенка.

По возможности исключаем ситуации, провоцирующие воровство (не оставляйте без присмотра деньги и вещи, представляющие ценность).

Подумаем о том, что воровство может быть реакцией на семейное неблагополучие или ошибки в системе воспитания.

Как предотвратить детское воровство?

Ответ и прост и сложен одновременно: любить свое чадо, на протяжении всего процесса взросления быть в непрерывном теплом, понимающем контакте с ним, делиться своим опытом преодоления различных трудностей.

Важно соблюдать следующие принципы:

  • последовательность и непротиворечивость воспитания;
  • слова родителей не должны расходиться с делом (бесполезно внушать ребенку, что брать чужое нельзя, а самим приносить с работы то, что «плохо лежит»);
  • с раннего детства избегаем вседозволенности, приучаем ребенка к наличию определенных правил и границ поведения;
  • отказываемся от тотального контроля над жизнью ребенка, вместо него поощряем детскую инициативу и обучаем навыкам планирования.

 

Светлана Шустова, психолог-консультант, медицинский психолог

Read more

Формы и последствия насилия

Комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав Администрации города Горно-Алтайска

Формы и последствия насилия 

 ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ

нанесение ребенку физических травм, различных телесных повреждений, которые причиняют ущерб здоровью ребенка, нарушают его развитие и лишают жизни. Это избиения, истязания, сотрясения в виде ударов, пощечин, прижигания горячими предметами, жидкостями, зажженными сигаретами, в виде укусов и с использованием самых различных предметов в качестве орудий изуверства.

Физическое насилие включает также вовлечение ребенка в употребление наркотиков, алкоголя, дачу ему отравляющих веществ или медицинских препаратов, вызывающих одурманивание (например, снотворных, не прописанных врачом), а также попытки удушения или утопления ребенка.

В некоторых семьях в качестве дисциплинарных мер используют различные виды физического наказания — от подзатыльников и шлепков до порки ремнем. Необходимо сознавать, что физическое насилие — это действительно физическое нападение (истязание), оно почти всегда сопровождается словесными оскорблениями и психической травмой.

СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ ИЛИ СОВРАЩЕНИЕ —

 использование ребенка (мальчика или девочки) взрослым или другим ребенком для удовлетворения сексуальных потребностей или получения выгоды. Сексуальное насилие включает половое сношение (коитус), оральный и анальный секс, взаимную мастурбацию, другие телесные контакты с половыми органами. К сексуальному развращению относятся также вовлечение ребенка в проституцию, порнобизнес, обнажение перед ребенком половых органов и ягодиц, подглядывание за ним, когда он этого не подозревает: во время раздевания, отправления естественных нужд.

 ПСИХИЧЕСКОЕ (ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ) НАСИЛИЕ —

постоянное или периодическое словесное оскорбление ребенка, угрозы со стороны родителей, опекунов, учителей, воспитателей, унижение его человеческого достоинства, обвинение его в том, в чем он не виноват, демонстрация нелюбви, неприязни к ребенку. К этому виду насилия относятся также постоянная ложь, обман ребенка (в результате чего он теряет доверие к взрослому), а также предъявляемые к ребенку требования, не соответствующие его возрастным возможностям.

 ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ ИНТЕРЕСАМИ И НУЖДАМИ РЕБЕНКА

отсутствие должного обеспечения основных нужд и потребностей ребенка в пище, одежде, жилье, воспитании, образовании, медицинской помощи со стороны родителей или лиц, их заменяющих, в силу объективных причин (бедность, психические болезни, неопытность) и без таковых. Типичным примером пренебрежительного отношения к детям является оставление их без присмотра, что приводит к несчастным случаям, отравлениям и другим, опасным для жизни и здоровья ребенка последствиям.

Одним из проявлений жестокого обращения с детьми является отсутствие у женщины любви к ребенку, когда он еще находится в материнской утробе, то есть к ребенку от нежеланной беременности. Его, еще ничем себя не проявившего, уже не любят, не думают и не заботятся о нем. Будучи эмоционально отвергнутыми еще до рождения, такие дети рождаются раньше срока в два раза чаще по сравнению к детьми от желанной беременности, они чаще имеют низкую массу тела, чаще болеют в первые месяцы жизни, хуже развиваются.

Любой вид жестокого обращения с детьми ведет к самым разнообразным последствиям, но их все объединяет одно — ущерб здоровью ребенка или опасность для его жизни. Отрицательными последствиями для здоровья являются: потеря или ухудшение функции какого-либо органа, развитие заболевания, нарушение физического или психического развития. Из 100 случаев физического насилия над детьми примерно 1-2 заканчиваются смертью жертвы насилия. Следствиями физического насилия являются синяки, травмы, переломы, повреждения внутренних органов: печени, селезенки, почек и др. Требуется время, чтобы залечить эти повреждения, но еще больше времени и усилий требуется для того, чтобы залечить душевные раны, психику ребенка, пострадавшего от побоев.

 

Read more

Ребенок между двух огней, или когда взрослым нужно договориться

«Ты кого больше любишь: маму или папу?» — любимый вопрос бабушек на лавочке и детских психологов. Правда, психологи задают его не прямо, а с помощью различных методик, например, «Рисунок семьи», «Семья несуществующих животных». Если у ребенка есть два заботливых родителя, он не может ответить на этот вопрос. Невозможно выбрать, да и зачем? В норме дети любят маму как маму, папу как папу, ведь как можно выбрать, какая рука вам больше нравится, левая или правая?

Однако бывают ситуации, когда семейные обстоятельства ставят перед ребенком этот непосильный выбор. Случается так, что в семье идет настоящая война, например, война за власть между супругами, кто здесь самый (прилагательное может быть любым), кто виноват или кто первый начал. Это может выясняться очень долго, захватывающее сражение может длиться не один год. Супруги могут быть так увлечены собственной борьбой за власть, что вольно или невольно используют в ней детей.

Случай из практики

На прием к детскому психологу приводят мальчика 5 лет, жалобы у мамы на истерики, плохое поведение и постоянное нытье ребенка. Выясняется семейная ситуация: у родителей конфликтные отношения, они остаются вместе ради сына. Семья направляется на семейную терапию, но папа против похода к психологу. Тогда психолог начинает по просьбе мамы заниматься с ребенком, игровые занятия направлены на то, чтобы мальчик смог в безопасной обстановке отыграть негативные чувства, которые у него возникают в семье. Работа продвигалась до тех пор, пока однажды на прием к психологу ребенка не привел папа. Мальчик категорически отказался заходить в кабинет, тем самым присоединившись к папе, который был против занятий. На этом встречи с психологом закончились. Мальчик сделал так, как хотел папа, отказался от своей потребности в занятиях. А папа заработал очко в затяжной игре в пинг-понг с супругой.

Если все-таки кто-то из супругов решается на отчаянный шаг, зачастую все в том же стремлении к победе, ведь решаясь на развод, супруг не только ставит точку в борьбе, но и оставляет за собой последнее слово. Но борьба может продолжаться и после развода, и именно в этот момент ребенок начинает играть первостепенную роль. Дети, особенно дошкольники, в силу детского эгоцентризма склонны винить себя в разводе родителей: «Они развелись, потому что я не слушался».

Известный семейный психолог А.Я Варга описывает такой случай. Родители в разводе, однако ребенок выходные проводит в семье папы. Каждый раз, возвращаясь от отца, девочка становится неуправляемой, много капризничает. Психолог выясняет, что стили воспитания, требования в семье мамы и папы сильно отличаются. Девочке сложно адаптироваться, тогда А.Я. Варга предлагает следующее остроумное решение: каждый раз, отправляя ее к отцу, девочке прикрепляют значок в виде звездочки. Таким образом ребенок символически переходит в другую обстановку подготовленным. Ей больше не надо использовать негативное поведение и капризы.

Если родители развелись и так и не смогли договориться, а ребенок уже учится в школе, у него могут возникнуть проблемы как с учебой, так и с поведением. Часто разведенные родители продолжают общаться между собой по поводу проблемного поведения ребенка. И ребенок вынужден вести себя именно таким образом, по-своему сближая родителей.

Что же делать?

В любой семье возникают споры, даже ссоры, и это абсолютно нормально. Взрослым очень важно понимать, что есть вопросы взрослых друг к другу, это не в компетенции ребенка, даже если есть очень сильный соблазн привлечь на свою сторону сторонника. Ребенок, с одной стороны, очень чувствителен к конфликтам родителей и бросается спасать мир в семье, например, начинает болеть. Родители начинают заботиться о больном ребенке и отвлекаются на время от выяснения отношений.

С другой стороны, ребенок обычно чувствует огромное облегчение, когда его освобождают от взрослых проблем: тебя мы любим, мы разберемся между собой сами. Это очень сильно защищает, создает чувство безопасности для ребенка.

И если то, что взрослые остаются вместе только ради ребенка, скорее навредит малышу, то договориться между собой после развода ради общего ребенка просто необходимо. Возможно, потребуется помощь внешнего специалиста — юриста или психолога.

 

Анна Рябова, психолог

Read more

Проблемные ситуации и способы их решения

Комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав Администрации города Горно-Алтайска

 ПРОБЛЕМНЫЕ СИТУАЦИИ И СПОСОБЫ ИХ РЕШЕНИЯ

1.Ребенок устраивает истерику в магазине

 Решение 1: Можно занять ребенка делом. Например, у Вас есть список покупок. Поручите ребенку сверяться со списком и искать в магазине те товары, которые Вам нужно купить. Поощряйте его хорошее поведение.

Решение 2: Можно устроить в семье «праздник колбашения» - каждому члену семьи разрешается поорать громко на матрасе, размахивая кулаками, ногами и ударяясь головой о матрас. Зато потом можно говорить ребенку, начинающему истерику, «Подожди, день колбашения на следующей неделе, ты запомни, о чем поорать хочешь, и потом поорешь».

Решение 3: Удостоверьтесь, что ребенок не голоден. Во время долгих походов по магазинам ребенок может устать и проголодаться. Если он увидит витрины с пирожными, у него появится естественное желание покушать. Выход - можно покормить ребенка перед тем, как вы пойдете по магазинам. Или прихватить с собой немножко еды, например, печенья, чтобы подкармливать его до того, как вы вернетесь домой.

 2.Ребенок повсюду разбрасывает свои вещи

Решение   1:   Устройте   соревнование   по   беспорядку.

Посмотрите, какой кавардак вы вдвоем можете устроить за десять минут. Эффективное средство, иногда неряшливый человек, увидев, как выглядит большой беспорядок, будет в дальнейшем распознавать и убирать более мелкие беспорядки. Кстати говоря, во время совместного наведения порядка, есть хорошая возможность поощрять усилия ребенка.

 Решение 2: «Что упало, то пропало». Введите правило, согласно которому, если после определенного часа какие-то вещи валяются, они «исчезают». Прячьте их на антресоли на пару недель или выбрасывайте, если не жалко. Когда ребенок ощутит нехватку вещей, он впредь будет относиться к вещам более бережно. Разумеется, правило применяется не только к вещам ребенка, но и к вещам взрослого.

 
3. Дети дерутся из-за игрушки

 В этой ситуации важно соблюдать несколько условий: Постарайтесь вмешиваться в детские споры из-за игрушек только в самых крайних случаях, когда существует опасность того, что Вашему ребенку будет нанесена травма.

Не заступайтесь (не вставайте на сторону того или иного ребенка). Не берите на себя роль судьи, не наказывайте виновного и не утешайте невинного, создайте обеим сторонам одинаковые условия. Например, если дети спорят из-за игрушки, "поместите их в одну лодку", соедините в команду, сказав следующее: «Вы снова получите эту игрушку, когда придете к согласию, как поделить ее, чтобы никто не был обижен». Это удержит Вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем. Затем удалитесь из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Научите их меняться игрушками и поочередно сменять друг друга в каком-либо деле. Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке.

 3. Дети слишком расшумелись в машине

 Решение 1: Пойте песни, рассказывайте разные истории, играйте в игры. Эти занятия несовместимы с перебранкой и криками.

Решение 2: Родитель: "Так, каждый устраивает как можно больший шум, начали!" (Сами тоже поднимаете шум). С полминуты это всех очень забавляет, затем это надоедает. Двух или трех повторений обычно бывает более чем достаточно, чтобы обеспечить необходимое спокойствие на всю оставшуюся дорогу.

Решение 3: Усиление шума и ссор часто является следствием голода и усталости. Запаситесь соком, фруктами, печеньем, подушками для приятного проведения времени по дороге.

Read more

Права, обязанности и ответственность родителей

Комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав Администрации города Горно-Алтайска

 ПРАВА, ОБЯЗАННОСТИ

И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ РОДИТЕЛЕЙ

 Руководящим принципом, закрепленным в междуна­родном праве и внутреннем законодательстве, является по­ложение, что ребенок должен расти в попечении и под ответ­ственностью своих родителей в атмосфере любви, мораль­ной и материальной обеспеченности.

Родители имеют права, обязанности и несут ответствен­ность за воспитание и развитие ребенка.

 Права родителей

Родители имеют право:

  • на обеспечение со стороны государства общедоступности и бес­платности получения их детьми основного общего образования;
  • выбора для своих детей форм образования и видов  образовательных учреждений;
  • на прием детей для обучения в образовательные учреждения, расположенные по месту жительства;
  • на ознакомление с Уставом образовательного учреждения и другими документами, регламентирующими организацию обра­зовательного процесса, на участие в управлении образовательным учреждением, в котором обучаются их дети;
  • на ознакомление с   ходом и содержанием   образовательного процесса, а также с оценками успеваемости своих детей;
  • на помощь со стороны государства в выполнении своих обязанностей по обучению и воспитанию детей;
  • обеспечивать религиозное и нравственное воспитание детей в соответствии со своими собственными убеждениями;
  • на общение, участие в воспитании, в решении вопросов по лучения образования, получение информации о своем ребенке из воспитательных, образовательных и других учреждений в
    случае отдельного проживания одного из родителей (родитель,, с которым проживает   ребенок, не должен препятствовать об­щению ребенка с    другим родителем, если такое общение не
    причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию);

•     защищать права и законные интересы детей, выступать перед физическими и юридическими лицами, в том числе в судах, их законными представителями без оформления специальных

полномочий;

•     на заботу и содержание со стороны своих совершеннолет­них детей, если родители не были лишены родительских прав.

Родительские права прекращаются по достижении детьми возраста 18 лет (совершеннолетие), а также при вступлении не­совершеннолетних детей в брак или в других установленных за­коном случаях приобретения детьми полной дееспособности до достижения совершеннолетия.

Основные обязанности родителей

Родители обязаны:

  • обеспечивать и защищать права и интересы своих детей, не причинять вред физическому и психическому здоровью детей их нравственному развитию; воспитывать детей, исключая пре
    небрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или их эксплуатацию;
  • обеспечить детям до 18 лет   получение полного общего образования в общеобразовательной школе или в другом при­равненном к ней по статусу образовательном учреждении;

•     выполнять Устав образовательного учреждения;

•     не допускать неоправданного вмешательства в работу препо­давателей по вопросам, которые по своему характеру входят в круг профессиональных обязанностей учителя;

•     обеспечивать в пределах своих способностей и финансовых возможностей условия жизни, необходимые для нормального развития ребенка;

•     содержать своих несовершеннолетних детей (в случае, если родители не предоставляют содержание своим несовершенно­летним детям, средства на содержание детей взыскиваются с родителей в судебном порядке).

Ответственность родителей

За невыполнение или ненадлежащее выполнение роди­тельских обязанностей, а также за совершение правонарушений в отношении своих детей родители несут административную, уголовную и материальную ответственность.

Родители могут быть по суду лишены родительских прав, если они:

уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;

- злоупотребляют родительскими правами;

-  жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществля­ют психическое и физическое насилие, покушаются на половую неприкосновенность;

-   совершили преступление против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга.

Лишение родительских прав не освобождает родителей от обязанностей по содержанию ребенка. С учетом интересов ре­бенка суд может отобрать его у родителей без лишения роди­тельских прав (ограничение родительских прав). Такое решение возможно по обстоятельствам, от родителей не зависящим (опасные заболевания, стечение тяжелых семейных обстоя­тельств и др.), и в случаях, когда оставление ребенка с родите­лями опасно для него.

При непосредственной угрозе жизни ребенка или его здо­ровью орган опеки и попечительства может немедленно ото­брать ребенка у родителей на основании решения органа мест­ного самоуправления.

Родители, лишенные родительских прав или ограниченные в правах, теряют права, основанные на факте родства с ребен­ком, а также права на льготы и государственные пособия, уста­новленные для граждан, имеющих детей.

Комиссия по делам несовершеннолетних может применить к родителям административные меры (объявить общественное по­рицание или предупреждение, возложить обязанность загладить причиненный вред или наложить денежный штраф):

в случае злостного невыполнения   родителями обязанно­стей по воспитанию и обучению детей,

- за доведение их до состояния опьянения или потребления наркотических средств без назначения врача,

- за совершение подростками в возрасте до 16 лет наруше­ний правил дорожного движения,

- за появление детей в общественных местах в пьяном виде, а равно за распитие ими спиртных напитков или в связи с  со­вершением других правонарушений.

В  Уголовном Кодексе РФ предусмотрены специальные статьи об уголовной ответственности родителей:

- за вовлечение несовершеннолетних в совершение преступ­ления путем обещаний, обмана, угроз или иным способом;

-  за вовлечение несовершеннолетнего в систематическое упот­ребление спиртных напитков и одурманивающих веществ, в занятие проституцией, бродяжничеством или попрошайничеством;

- за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанно­стей по воспитанию детей, если эти деяния соединены с жесто­ким обращением;

- за злостное уклонение от уплаты средств на содержание детей. Родители несут имущественную (материальную) ответст­венность за малолетних детей, а также за вред, причиненный малолетними детьми (до 14 лет).

Read more

Методы воспитания без применения силы

МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ БЕЗ ПРИМЕНЕНИЯ СИЛЫ

Рекомендации для родителей

  МЕТОД«1-2-3».

 Эффективный метод воспитания в тех ситуациях, когда надо немедленно прекратить плохое поведение ребенка. Заключается метод в том, что родитель делает замечание ребенку по поводу его поведения и начинает считать до трех, если по окончанию счета ребенок не прекращает плохо себя вести, следует наказание. Применяется метод с детьми старше двух лет. Считая до трех, и делая промежутки между цифрами по несколько секунд (4-6 сек.), родитель дает ребенку шанс одуматься, изменить свое поведение и выйти из ситуации без наказания. Если малыш не реагирует на замечания взрослого и продолжает хулиганить после счета «3», надо привести в исполнение наказание. Применяя этот метод, родителям надо сохранять спокойствие и не терять уверенности в себе, счет должен быть четким, голос уверенным, если малыш поймет, что родитель «на взводе», то может продолжать свои действия, в надежде, что ему удастся добиться своего.

 МЕТОДТАЙМ-АУТ, когда малыша оставляют в одиночестве на некоторое время, запрещая что-либо делать и не общаясь с ним. В семьях, где широко применяется наказание тайм-аут, как правило, есть специально отведенное место, где малыша оставляют на некоторое время, это может быть стул, скамеечка, угол, попадая в это место, ребенок понимает, что он сделал плохой поступок и наказан за это. Наказанием также может быть штраф. За плохой поступок можно забирать одну из игрушек малыша, можно запретить просмотр мультиков или фильмов, сократить время игр. Не надо в качестве штрафа использовать действия, которые ребенок должен выполнять с удовольствием. Например, заставлять его читать или писать, убирать комнату, мыть посуду. Это приведет к тому, что ребенок будет воспринимать эти действия, как крайне неприятные и будет избегать выполнения этих процессов. Штрафом может быть лишение сладкого или других вкусностей (но не еды). Если ребенок сделал что-то нужное и хорошее, его всегда надо похвалить, выразить свою признательность, это может быть улыбка, поцелуй, объятия, приятные слова «Ты умница, молодец, правильно делаешь»или другое действие, которое вызывает у малыша приятные ощущения и положительные эмоции. Например, ребенок помыл посуду, похвала сразу же после процесса - это подкрепление, а обещание сходить с ним на выходных в парк- награда.

 

МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННАЯ ПЛАСТИНКА».

Нередко в ответ на свои требования, родитель получает массу отговорок и возражений от ребенка, и вступает с ним в полемику, в результате чего не достигает своей цели и лишь теряет время. Например:

- Маша одевайся, надо идти в садик,

- Я не хочу в садик,

- Нет, надо идти в садик, а маме на работу,

- А я хочу с тобой остаться дома,

- Мне нельзя оставаться дома» и т.д.

Объясняя малышу непонятные для него вещи, мама лишь теряет время и начинает выходить из равновесия. Такой разговор можно продолжать до бесконечности. Стоит маме прекратить вступать в объяснения и повторять свои требования, как ребенок начнет выполнять то, что нужно.

- Маша одевайся, надо идти в садик,

- Я не хочу в садик,

- Маша, надо одеться и идти,

-  А я хочу с тобой остаться дома,

-  Маша одевайся, мы пойдем в сад.

Увидев, что мама не идет на поводу и продолжать разговор бесполезно, ребенок начинает одеваться.

 

Метод беседы или убеждения.

 Данный метод можно применять в воспитании детей разного возраста и с любым характером. В процессе беседы родитель объясняет и аргументирует то, как надо себя вести в той или иной ситуации, выясняет мотивы поведения малыша. Тон речи родителя при разговоре должен быть спокойным, уверенным твердым. Даже годовалые малыши, которые не могут ответить, внимательно слушают родителя, реагируя на интонацию.

 

Желаем удачи!

Read more

Как справляться с детскими капризами и протестами?

Обратите внимание, насколько эмоционально ребенок выражает свой протест. Если он кричит и топает ногами, то пытаться привести какие-то доводы в этот момент бесполезно. Если он говорит спокойно, он готов вас услышать.

Определитесь для себя, какие из ваших требований обязательны, а в каких вы готовы идти на уступки. Если требование обязательно, будьте тверды при взаимодействии с ребенком, настаивайте на своем, а при первой возможности поясняйте, почему это так необходимо («Я не могу позволить тебе в мороз выйти гулять без шапки, потому что ты заболеешь»). Если же не столь необходимо, то будьте готовы выслушать ребенка и пойти ему навстречу, если для него это в самом деле важно. При этом приучайте ребенка, что вы услышите его несогласие только тогда, когда он выразит его спокойно, без криков и истерик.

Если ребенок в истерике, не пытайтесь объяснить ему что-то, ваша задача – погасить истерику, а не разжигать ее. Годовалому ребенку, отказавшемуся есть кашу, можно предложить поиграть (например, он - космический корабль, а каша – топливо и т.д.). С детьми постарше такой фокус уже может не пройти, переключите внимание ребенка, чтобы он успокоился. Если же время поджимает, а одеться, например, совершенно необходимо, быстро и без лишних эмоций оденьте ребенка сами. Потом, когда он успокоится, обсудите с ним эту ситуацию.

Если вы знаете, что ребенок склонен протестовать, предпримите меры для «профилактики». Заранее предлагайте ребенку альтернативу: «Ты поешь суп сейчас или после мультфильма?» Любые прямые указания только усиливают протест, ведь ребенок протестует не против супа, а против навязывания ему чужой воли.

С маленькими детьми хорошо работает метод «наоборот», особенно превращенный в игру. Предложите ребенку: «Давай я буду тебя просить не есть эту кашу, а ты будешь меня не слушаться, а я на тебя как будто сердиться».

Если есть время, обязательно поинтересуйтесь у ребенка, почему он не хочет или не будет, и постарайтесь убедить его. Если времени нет, а сделать что-то необходимо, сделайте по-своему, но потом обязательно найдите время, чтобы пояснить ребенку, почему вы так поступили.

 Не меняйте свою позицию, если ребенок начинает протестовать на публике. Конечно, не хочется привлекать к себе излишнее внимание, но если вы будете менять свои требования в зависимости от этого, ребенок быстро поймет, каким образом нужно добиваться своего.

Не злоупотребляйте приемом «Ну и не делай!» («Ну и оставайся тогда на площадке, а я пошла», «Ну и ходи голодный» и так далее). Этим вы как бы показываете ребенку, что в принципе ваше требование не так уж и важно. Если оно действительно не так важно, скажите без обиды и манипуляции: «Хорошо, мы можем погулять еще немного, но недолго, потому что…». Если же оно важно, то не играйте с ребенком, а твердо и уверенно настаивайте на его выполнении.

Закрепите существующие в семье правила письменно. Желательно сделать это в спокойной обстановке, вспоминая и записывая (зарисовывая) их вместе с ребенком. Зафиксируйте их именно как семейные правила, распорядок дня и так далее, пропишите все проблемные моменты. Позже при возникновении конфликтных ситуаций обращайтесь именно к этому «договору». Это звучит для ребенка совсем иначе, чем ваше личное требование. Тот же момент отслеживайте и в своих формулировках: не «Быстро собери свои игрушки», а «Посмотри-ка, 20:00 – пришло время собирать игрушки и готовиться ко сну».

Read more

Воспитание: заставлять или объяснять?

Представьте себе ситуацию. Вы очень торопитесь. Даже опаздываете, к примеру, на работу. А вам еще нужно завести своего любимого и ненаглядного ребенка в садик или школу. И вот вы почти бежите в садик, а ваше чадо вдруг замирает перед витриной с игрушками. Или с конфетами-жвачками. Дальше все, как обычно: просьба что-нибудь купить, короткий, но уверенный отказ, слезы, вы тянете его за руку от ненавистной витрины, смотрите на часы, злитесь еще больше. Наконец, чтобы прекратить бесконечное нытье своего сейчас уже не так горячо любимого ребенка, вы при

Метод это старый и известный. И если верить сухой статистике, то большинство россиян (более 60 процентов) считают, что без него не обойтись. Ну никак нельзя объяснить ребенку в некоторых ситуациях словами — чтобы быстрее дошло, приходится стукнуть. Правда, с оговоркой, что приходится только в исключительных случаях.

А теперь давайте взглянем на этот метод с другой стороны. Вот вы сидите на диване и смотрите свою любимую передачу. Вот ваш ребенок, который просит вас порисовать с ним, или сходить погулять, или заняться чем-нибудь еще. И вы начинаете объяснять ему, что вам некогда, что сделаете это попозже. А как вы отреагируете, если, не получив желаемого, ваше чадо просто стукнет вас? Или шлепнет по попе? Для вас это будет нормально? Скорее всего, нет.

А можно ли как-то иначе? Можно ли объяснить ребенку, что он делает что-то не так? Можно ли воспитать здорового полноценного члена общества, даже не притронувшись к нему пальцем? Современная педагогика дает четкий ответ — да, возможно. И тут вам как родителям нужно просто разобраться — а зачем вы воспитываете своего сына или дочь? Какие цели у этого воспитания? Каким вы хотите увидеть ребенка в восемнадцать, двадцать, тридцать лет? На эти вопросы наверняка есть только один ответ — добрым, самостоятельным, любящим своих родителей, умеющим добиваться своего, хорошим мужем/женой и отцом/матерью, помогающим. Согласитесь, желать своим детям вырасти злыми, раздражительными, черствыми никто не станет. А в каком случае ребенок станет именно таким, каким вы хотите его видеть? В атмосфере любви и заботы, в атмосфере, где родители на собственном примере показывают, что такое терпение и умение договориться, или в семье, где все решает грубая сила взрослых?

А если иначе, то как? Конечно, в крайности бросаться никогда не стоит. Если вы вообще позволите своему ребенку абсолютно все, вы окажете ему медвежью услугу. То есть сделаете хуже не только себе, но и самому воспитуемому. Ведь в мире, в котором ему предстоит жить, не все так просто. И все его пожелания и прихоти не будут выполняться по малейшему мановению руки. Несомненно, ребенок должен знать, что существуют определенные правила. Правила поведения. Правила общения. Правила личной гигиены, в конце концов. И тут у каждого родителя есть выбор — заставить свое чадо эти правила выполнять с помощью наказания или объяснить ему, что это за правила, зачем они нужны и что будет, если их не соблюдать.

Рассмотрим небольшой пример. Как приучить ребенка говорить спасибо, после того как он получил подарок? Вариант первый: напугать его тем, что если он не будет говорить спасибо, он больше никогда ничего не получит. Действенный вариант? Действенный. Возможно, не с первого раза, но ребенок все же будет говорить вам слова благодарности. Искренне он будет это делать или нет, это еще вопрос. Вариант второй: вы долго, упорно и методично объясняете ребенку, как бы вам было приятно слышать спасибо каждый раз, когда вы ему дарите очередную игрушку. Объясняете, что для вас это важно. И каждый раз, когда ваш самый лучший в мире ребенок говорит спасибо, восхищаетесь этим. И пусть не сразу, пусть даже не через месяц и не через два, ваш любимый карапуз начнет говорить спасибо. И, уверяю вас, делать он это будет искренне и будет сам от этого получать удовольствие.

Так можно ли воспитать ребенка, ни разу его не наказав? Ответ на этот вопрос каждый родитель дает сам. Просто стоит всегда помнить, что перед вами такой же человек, как и вы. Пусть пока еще маленький. Но будьте уверены, что ему также не нравится, когда на него кричат, наказывают, заставляют что-то делать или бьют. Не нравится, как и вам самим.

Роман Чернявский

Read more

Что делать, если дети ссорятся?

Если вы счастливые родители двух и более детей, то вам хорошо знакомы ситуации возникающих недоразумений и ссор между ними. Возникает вопрос: как правильно себя вести? Чью сторону принимать? Может, лучше предоставить детям самим разрешать возникшие сложности? Правда, в этом случае дети зачастую используют кулаки в качестве наиболее веского аргумента. Тогда побеждает более сильный, а заканчивается дело слезами…

Что же делать, если в детских конфликтах вам все чаще приходится выступать в качестве арбитра?

Если конфликты стали слишком частыми, это тревожный сигнал. Не исключено, что воспитательный процесс движется в неверном направлении.

Возможно, следует вмешаться и ввести несколько основных правил, которые не столько помогают разрулить возникающие конфликты, сколько направлены на то, чтобы научить детей их разрешать.

Первый этап. Даем СЛОВО ПЕРВОМУ РЕБЕНКУ

Ситуация накалена и наполнена негативными чувствами, поэтому цель – снять напряжение. Здесь важно, во-первых, выслушать детей, предоставив возможность высказаться каждому. Предупредите, что сначала говорить будет один, потом другой. Перебивать запрещается, даже если ты не согласен. Потому что «в нашей семье принято уважать друг друга» (тем самым вы одновременно вводите необходимые семейные правила). В свою очередь каждый сможет сказать «правду» или «как было на самом деле». Очень важно, чтобы ребенок понимал, что он будет выслушан и понят. Очень важно, чтобы вы понимали, что каждый ребенок по-своему прав, и не принимали ничью сторону.

Если мы чаще принимаем сторону одного и того же ребенка, то он, стремясь завоевать наше расположение, приучается ябедничать.

Начать можно с «наиболее пострадавшей» плачущей стороны. Обязательно следите за тем, чтобы в рассказе ребенка не было оценок и оскорблений: он должен говорить от первого лица и о себе, а вы «подтверждаете» услышанное, делая акцент на переживании малыша.

ПРИМЕР.

- Я хотел только на минуточку взять кораблик, а она как отломится, а он сразу драться начал…

- Тебе, Миша, обидно. Когда ты взял кораблик, он сломался, а ты испугался и расстроился. Петя ударил тебя, тебе было больно.

- Да-а-а-а-а... (Рев.)

- Понятно. Теперь давай послушаем Петю.

Второй этап. Даем СЛОВО ВТОРОМУ РЕБЕНКУ

Точно так же по справедливости излагает свой рассказ ваш второй малыш – точно так же вы «слышите» его.

ПРИМЕР.

- Ничего не так! Он врун! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Я говорю ему «отдавай», а он сломал у моего кораблика мачту!

- Ты, Петя, ужасно рассердился…

- Да его просто прибью! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Это мой любимый кораблик! (Кричит.) Я его целый месяц склеивал!

- Это очень дорогая для тебя вещь – ты склеивал его целый месяц. Ты все еще злишься, а вообще – сильно расстроился…

- Да не то слово – расстроился! (Кулаки еще сжаты, на глазах с трудом сдерживаемые слезы.)

- Тебе хочется даже драться или обзываться (предвосхищаем возможное агрессивное действие), только ты понимаешь, что это делу не поможет…

- (Тяжкий вздох.) Точно, не поможет… (Сильный накал снят.)

Если второй ребенок считает себя не понятым, не может до нас «достучаться», то он либо замыкается в себе, либо (отчасти справедливо) считает себя забытым, нелюбимым, недостойным. А когда ты чувствуешь себя этаким «маленьким негодяем», то по определению не можешь вести себя хорошо. Значит, потакая одному ребенку, мы провоцируем у второго нежелательные отклонения поведения – такие, например, как замкнутость или агрессия.

Третий этап. Ищем ОБЩЕЕ РЕШЕНИЕ

Теперь, когда сильнейшая эмоциональная заряженность несколько снижена, можно приступать к поиску и принятию решения. Причем поиск должен быть обязательно совместным.

Ключевая фраза: «Как мы теперь поступим?»

Если мы, взрослые, всегда и целиком берем на себя разрешение конфликтов, мы лишаем детей возможности научиться их решать самостоятельно.

Затем происходит сбор предложений и обсуждение.

ПРИМЕР.

- Как мы теперь поступим? Как будем исправлять положение? В данной ситуации возможны следующие варианты: 1) попытаться вместе отремонтировать (приклеить) мачту кораблика; 2) просить помощи у папы; 3) купить и собрать новую модель; 4) сделать кораблик из других материалов.

Против решения № 3 возражала мама, потому что сейчас нет денег на покупку новой игрушки; решение № 1 тоже не подходило – требовались определенные умения, а никто из присутствующих не обладал ими в нужной степени. Решение № 4 пока было «запасным» - возникли идеи насчет нового кораблика, но их следовало продумать более четко. В итоге было принято решение № 2, поскольку работа тонкая и без помощи и знаний папы не обойтись, однако здесь нужно было папино согласие. Решили подождать папу и продолжить обсуждение. Кроме того, предложение мамы - перед тем как брать чужую вещь, спрашивать разрешения - было всеми воспринято с радостью и с удовольствием.

Четвертый этап. Договариваемся О КОНТРОЛЕ

Чтобы правила работали – они должны выполняться. Вы, родитель, соблюдаете их в первую очередь, и ваши малыши обучаются, глядя на вас, уважать и правила, и себя, и других.

Отвержение или выбор предложения должен быть обязательно аргументирован, обоснован и принят всеми. Контроль в этом случае осуществляется каждым участником и лишь укрепляет выработанные правила взаимодействия.

 

Т.Н. Щербакова, психолог

Read more

Чего не стоит говорить ребенку?

Известный психолог, специалист по детско-родительским отношениям Томас Гордон выделил ряд типичных родительских реакций в воспитании и описал их восприятие ребенком.

Приказ, команда

«Немедленно домой!», «Перестань крутиться!», «Не смей трогать!»

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды не важны, он должен действовать в соответствии с тем, что чувствует или хочет сделать его родитель. Они сообщают о неприятии ребенка таким, какой он есть в этот момент, и вызывают страх перед родительской властью, чувство обиды, злости или сопротивления.

Предупреждение, угроза

«Если ты сейчас же не перестанешь, то пожалеешь!», «Вот придем домой, ты у меня получишь!», «Если не уберешь игрушки, я их выброшу»

Эти реакции родителей создают у детей чувство боязни и покорности. Они так же могут вызвать сопротивление и враждебность, как и приказания. Эти сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка, и вызывают у ребенка желание «испытать» родительскую угрозу, чтобы увидеть, произойдут ли обещанные последствия.

Увещевания, нотации

«Ты должен всегда уважать старших», «Так думать нехорошо», «Хорошие девочки так не поступают»

Эти сообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга, обязанности. Дети могут отвечать на все эти «должен», «нужно», «следует» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции. Такие фразы могут заставить ребенка чувствовать недоверие со стороны родителей или вызвать у него чувство вины.

Советы, готовые решения

«Мама лучше знает, как надо», «Я жизнь прожила и лучше знаю, как тебе следует поступить»

Такие сообщения часто ощущаются детьми как свидетельство того, что родители не доверяют способности ребенка самому принять решение, постепенно формируя его зависимость от родителей и нежелание проявлять инициативу. Советы часто передают чувство превосходства родителей над ребенком. У ребенка также может появиться чувство, что родители его не понимают.

Критика, несогласие

Эти сообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности, никчемности, снижают самооценку. Как родитель судит о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе. У подростков критика также часто вызывает контркритику («На себя бы посмотрел»). Оценка заставляет детей скрывать свои чувства от родителей («Если я им скажу, меня будут ругать»).

Похвала, согласие

«Молодец, ты у меня самый лучший»

Вопреки распространенному мнению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает и негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует образу «Я» ребенка, может вызвать враждебность («Я же знаю, что плохо играл!»). Иногда похвала воспринимается ребенком как манипуляция — способ мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям («Ты говоришь это только для того, чтобы я хорошо учился»). Иногда дети обнаруживают, что родители их не понимают, когда хвалят («Ты не сказала бы этого, если бы знала, как я действительно себя чувствовал»). Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее и даже требовать ее.

Обзывание, насмешка

«Да ты посмотри на себя, выглядишь как клоун с этой прической»

Могут иметь разрушающее влияние на образ «Я». Наиболее частый ответ подростка на эти сообщения — «вернуть» их обратно («Ты сам лентяй»). Желая с помощью насмешек сделать взгляд ребенка на самого себя более реалистичным, родители в худшем случае серьезно обижают ребенка, а в лучшем он просто обесценивает родительское сообщение.

Интерпретация, анализ, диагноз

«Я вижу тебя насквозь», «Да я знаю, чего ты хотел добиться»

Эти сообщения создают у ребенка ощущение, что его «вычислили», что родители знают мотивы его поведения. Такой родительский «психоанализ» нервирует ребенка, действует на него угрожающе. Если этот анализ или интерпретации верны, то ребенок очень смущается, так как он оказывается «на виду», если неверны — раздражается, что его обвинили несправедливо. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители умнее, мудрее, ребенок чувствует отношение превосходства со стороны родителей. Сообщения типа «Я знаю, почему ты так говоришь» и «Я тебя вижу насквозь» часто прерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своими проблемами.

Утешение

«Не переживай», «На самом деле все не так страшно, хватит плакать»

Утешающие сообщения не так помогают, как кажется. Утешение может позволить ребенку почувствовать, что его не понимают («Ты бы так не говорила, если бы знала, как я напуган»). Такие сообщения говорят ребенку, чтобы он перестал чувствовать то, что он чувствует (огорчение, обиду и т. п.). Дети могут рассматривать попытки утешения как попытки изменить их и часто перестают доверять родителям («Ты говоришь это просто потому, что хочешь ободрить меня»). Эти реакции часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, так как ребенок чувствует, что родитель не принимает его переживания такими, какие они есть, не помогает разобраться с причинами, а просто хочет, чтобы они поскорее прекратились.

Вопросы, допытывание

Вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь. Дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно если не понимают, зачем их спрашивают. Если вы задаете слишком много вопросов ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него эту проблему, а не предоставить ему возможность самому найти нужное решение.

Отвлечение, обращение в шутку

«Ерунда какая, завтра сам будешь смеяться»

Ребенок считает, что он не интересует родителя, который не уважает его чувства и отвергает его. Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка могут заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный эффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушаны с уважением.

Read more

Контакты

Администрация города Горно-Алтайска.
649000, Республика Алтай, г. Горно-Алтайск,
пр. Коммунистический, 18
E-mail: office@admin.gorny.ru

Телефонный справочник Администрации города Горно-Алтайска

Старый сайт

Телефоны горячей линии

Для оперативного информирования Администрации
г. Горно-Алтайска о фактах нарушений в сфере охраны окружающей среды на территории города просим Вас обращаться:
2-24-35 – круглосуточный дежурный телефон «Горячей линии»;
2-94-03 – телефон Отдела по охране окружающей среды администрации г.Горно-Алтайска;
Противодействие коррупции